倾听技巧有哪些（3种倾听技巧提高我们的情商）

古希腊哲学家苏格拉底说：“上帝赐人两耳两目，但只有一口，欲使其多闻多见而少言。”

在人际关系中，你是一个会倾听的人吗？

不妨来做个小测试：

当你的朋友跟你说了一个很糟糕或者很可怕的消息时，你可以做到在回应之前等3秒吗？听起来好像时间很短，但事实上如果你第一次试着做，3秒就好像永恒那么久。

拿出勇气来面对吧，我们每个人都至少有一种非倾听者倾向。你也许想知道，什么才是好的倾听？

要倾听最先要做好的，也可能是最大的挑战，就是在某人讲话时安静地坐好。

当你倾听时，你的注意力完全放在那个人所说的事情上，并且没有同时在想要怎样回应。大部分情况下，这是我们能给予的最好的倾听。

如果倾听的沉默让你感到不舒服，那并不是沉默的问题，而是你不适应。

有几种情况可能会发生：

• 沉默一直持续，你们两个人在沉思中静静地坐在一起，感受生活有多辛苦，这种体验其实非常深刻和奇妙（并不会觉得肤浅和尴尬）；

• 你的朋友也可能会讲出更多的经历填补空当。无论哪种都促进了真诚的沟通。

01 共情式倾听

保持安静，让另一个人倾诉直到他讲完，就是一种非常好的倾听，我们称之为共情式倾听。

研究发现，共情式倾听是最有价值的。它帮我们建立联结和信任，并且鼓励人们敞开心扉。

它还帮助我们从情感上调整到另一个人的状态，在这个过程中有95%的时间都是沉默的。我们可能会说几句鼓励对方分享更多的话，当产生共鸣时你可能会点点头，但绝大部分时间都是在鼓励对方继续说下去。当对方停顿的时候，等3秒之后再开口。

通常，沉默一会儿之后，对方又会出现其他想要说的内容，这3秒会给她一些时间。如果你太快开口，可能会打断她想要表达的内容。

实际上，共情式倾听是希望给他人带来这样的影响：

当我沉浸在哀痛中时，好建议也没有益处，只有倾听才有。我的大学室友多年前失去了她的父亲。和她在一起的时候我从来没有感觉到我得调整状态的压力。她总是什么也不说，让我沉浸在悲伤中，感受悲伤，接纳悲伤，让我可以充分地体会它，再放开它。

—达拉，失去母亲

当我们想支持他人时，还可能涉及另外两种类型的倾听：

02 事实型倾听

在事实型倾听中，我们总想要记住他人所说的有用信息。

在平时，可能是朋友分享的一个菜谱，或是告诉你的一个好电影，我们倾听是为了记住以后要回想起来的信息。在遇到困难时，我们可能想记住某些具体情况，好在之后帮到他，比如可能会传达信息给其他人，或是帮他们找到资源，或者仅仅是想更好地准备之后的交流。

但在倾听事实时，有许多需要注意的地方。

①有的人无法控制自己不去问澄清型的问题

②讲述者反馈说澄清事实这样的行为很烦人。

当然，我们问问题是出于好意，想在充分了解情况之后再回应。但是这种倾听会阻碍分享，因为：

①大家更想要的是倾诉负担而不是寻求某个具体的答案

②找事实的问题会导致交谈从讲述人想要说的内容，转移到提问人想要知道的内容

③事实型对话很冰冷，好像剖析，而没有感情

从长远来看，虽然了解事实对提供帮助很重要，但安慰人并不需要太多具体信息。

如果你是为了以后提供帮助，那么在需要问澄清型问题或要了解一些信息时，要确保你已经通过共情式倾听和对方建立了某种信任。

03 批判型倾听

在批判型倾听中，主要目标是分析和评价我们所听到的内容。

批判型倾听帮助我们形成观点、判断，甚至一系列辩论。在工作中会用到很多，有时在吃饭时也会用到，但在他人经历痛苦时，批判型倾听鲜有帮助。

在这种情境下，批判型倾听可能表现为倾听者从自己的角度描述对困境的理解：“在我看来……”，或是想解释事情为什么会变成这样，总之都在给痛苦中的人提供他没有想到的视角。

用这种倾听技巧会比事实型倾听更受限，你对某事的不同观点很容易被当作否定。

在边喝无限续杯的含羞草鸡尾酒边闲聊时或者开会时这样做都没有问题，但当有人正感到受伤、非常敏感时，感觉自己被人评价就是非常不愉快和感觉受伤的。除非对方要你评价，否则不要这样做，即使是对方要求你这样做，也要非常小心。

如果对方信任你，你可以问个问题来确定哪种倾听最合适：“你想要安慰还是想听真话？”

如果对方只是想要一些安慰，请用共情式倾听技巧。

如果他们想要听真话，希望你实在地帮他们做评判，那么你需要确保自己先用一些共情式倾听技巧，调整到他们的情感状态，这能帮助你在给出评价时仍能让对方信任你。

带着真诚和脆弱支持另一个人，并且在人生困难的时刻坚守在一起，是将彼此最深刻地联结在一起的纽带。

共同经历的悲伤和害怕，会成为我们生命中最伟大的滋养时刻。